Talvez isso seja clichê, mas quem não é

Vivo tropeçando, esbarrando nas pessoas e me desculpando, vivo esquecendo as coisas, sempre me acabo me dando mal. Sou um caos, afinal, mas ninguém precisa de um caos, não mais um. Sempre me sinto sozinha independente de onde esteja. Sou insegura, gosto de poucos e poucos gostam de mim, sou fraca e nunca sei onde estou com a cabeça, no mundo da lua, talvez. Bem, também sou triste, muito triste. Transbordo nostalgia.

Sou sentimental, mas eu nunca pedi para que gostasse de mim, eu faço merda pra caramba, cara. Sempre falo as coisas na hora errada, sou um paralelepípedo, por isso ninguém me entende, eu não sou legal e gosto de música triste, sou uma confusão perambulante. 

Escrito por alguém que já se foi..

“De fato, viver não me é mais opção. Pequenas coisas do dia-a-dia vem me sufocando. Não sinto prazer em músicas ou até mesmo escrevê-las, não sinto prazer em realizar, não sinto prazer em sentir… Tentei juro que tentei ser forte e não chorar, mas chorei, chorei até a ultima gota de lágrima. Essa frieza vem me matando, me torturando.A dor me acaba, me consome. O fogo de viver foi se apagando conforme o tempo. Sorrisos se foram, juntamente com tudo que me deixava feliz. Não demonstrar me traz dor, e essa dor acaba comigo… Dor de não poder colocar o devido sorriso ao rosto das pessoas, de não ser suficiente, dor, dor, tudo se resume em dor. Odeio enganar dizendo que esta tudo bem quando na verdade só quero isolar-me do mundo, ficar longe de tudo e todos. Não há dor pior do que a de não sentir. Não existe remédio que amenize isso, quando na verdade, a minha dor é a de não ser feliz. Digo e repito: tentei, juro que tentei… Talvez não foi o suficiente. Sinto me quase um robô sem sentimentos, emoções…

Não sei me aproximar das pessoas, não sei confiar, não sei amar. Minha vida esta embaralhada e literalmente de cabeça para baixo; não sei se vivo ou se apenas existo. Gostaria de gritar, falar, e na verdade me faltam palavras pra me expressar. Queria ter um motivo pra sorrir, ou ao menos ser o motivo de alguém. Tudo me parece supérfluo, irreal, amargo. A vida realmente é parecida comigo, amarga e confusa. Alguns sofrem por amor, outros pela falta dele, alguns na verdade nem sabem o motivo pelo qual sofrem realmente, nada mais faz sentido {…} De fato, viver não me faz mais sentido.” 

Só sei ser errante

Bem, parece drama não é? Eu sei, eu sei. Ficar por aí se lamentando por amores impossíveis, presa nesse mundinho ridículo que te louva tanto, é tão patético. Patético. Isso me define, eu sou patética. Na verdade, tem bastante nostalgia no meio, é que eu fico lembrando aqueles teus olhos de ressaca que me fizeram ficar totalmente obcecada por você, que doentio, nossa. Desculpe, é o que eu tenho a dizer, é a única coisa que eu tenho a dizer.

Já são 1h29min e eu estou aqui escrevendo um texto que você nunca irá ler e me lamentando por fazer tudo errado sempre, sou errante.

Não fica bonito encher as pessoas de dramas, mas, afinal, sou eu e nada do que eu faça é certo, se já acertei alguma vez? Sim, mas não tem importância sobre você, sabe, já pensei várias vezes em chegar a você e dizer: “Ei, eu te amo e pra caralho. Desculpe.” Mas como sempre, não tive coragem de fazer e só fiquei te olhando de longe imaginando um impossível dialogo com você.

Eu queria ser alguém que você goste, mas não sei ser, só sei ser eu.

Anormal sou eu, és tu

Veja bem, me desajustei
Mas e agora? Não sei.
Seja lá como for, mas vivo assim
Anormalidade
O mundo é desigual
Explica-me qual é o problema
Pra quê essa história de ser normal

Help us

Ajuda-me a te entender...
Ajuda-me a te ter de volta...
Ajuda-me a te esquecer.

I want you now, dear

Desculpe-me por ser desajustada, por estar fora dos teus padrões e por não deixar ninguém se aproximar, desculpe-me também por essa minha pose de quem não ama ninguém, não amava até aparecer você, mas por que diabos você foi aparecer? Antes de você ninguém se aproximava de mim, ninguém se aproximaria de uma feminista como eu, mas você ultrapassou a fronteira de perigo e me amou. Desculpe-me por ser tão errada, é que você aí sendo tão corretamente certo que me desconcertou.
Fala sério moço, tu só queres ferrar com o meu coração? Fala sério, tu não queres me amar nem um pouquinho, né? Tu só queres me ouvir dizer as coisas melosas pra depois rir de mim e dizer o quanto fui patética, diga de uma vez, por favor. Não queria que tu me assistisses fracassando como inatingível, afinal, meu coração não é de pedra, não como todos pensavam.
Responda-me, tem como alguém ser errado da maneira certa? Tenho que confessar que aquele dia em que te vi pela manhã toda a tua pose de bom moço foi-se quando te vi agarrado àquele cigarro, mas foi o que me fez querer-te mais. Sinto-me frágil falando sobre sentimentos da minha parte, e tenho que lembrar-lhes caros leitores de que detesto, realmente detesto ser ou me sentir frágil, idiotice? Talvez, mas isso não importa. Oh well, whatever, nevermind.
Durante a madrugada fiquei imaginando várias vezes as tuas palavras doces para mim, teus abraços e todas essas idiotices melosas de namorados, isso se algum dia tu quiseres me namorar, não sei se tu gostas de gatos, mas eu tenho uns, sabe, é para eu não me sentir totalmente sozinha quando estiver ouvindo os meus discos ou somente no restante dos dias. Não querendo ser dramática. (Oh deus, espero que isso não soe dramático demais).
Olha, veja bem, é covardia quando tu chegas e eu estou com aquele meu coque desarrumado, minha camisa velha do Nirvana, sem maquiagem e com cara de quem acabou de acordar e tu vem e me diz que eu tô linda, quer saber? Vá se ferrar, tá?!
E se eu te disser que, por acaso, assim, sabe, de repente, num dia desses me peguei pensando demais em você e tirei a tal conclusão de que te amo? Tu me dirias o que? Iria se assustar, não é? Pois é, eu sei, eu também me assustei, mas cá pra nós, não me deixa sem graça, por que fico vermelha, e diga-me que me ama também. Seria meloso, mas seria bonitinho, bonitinho sim e nada mais que isso. Droga, é pra valer.

Sei que agora tu mora em mim sem saber

Eu não queria ser responsável pelas tuas lágrimas e você acabou sendo responsável pelas minhas, não queria que tu sofresses por mim e eu acabei sofrendo por ti, não queria também que tu ficasses sozinho, mas foste tu quem me deixou sozinha, foi tu quem foi embora, e por quê? Cê se lembra de que me disse que tinha se apaixonado por mim? Eu também estou, mas tu resolveste desistir, assim, de uma hora para outra sem deixar explicação e eu acabei me apaixonando mais. Eu só não queria ficar longe de ti, muito menos ficar sozinha, não queria que algum dia existisse essa ausência tua e esse vácuo entre nós dois fosse tão grande, sabe moço, existe tanta coisa que eu queria te dizer, dizer que algumas coisas mudaram e que agora eu tenho algo pra dizer quando tu me dizias que tava apaixonado.  Mas, moço, só não te disse antes essas coisas bonitas por que não tinha certeza, sou uma confusão e é assim que as confusões agem, eu só queria que tu arrumasse a minha confusão, mas não sabia de que jeito dizer, eu só tinha medo de te afastar e foi isso que eu acabei fazendo, e eu acabei te querendo mais. Não tenho uma voz que te diga pra voltar, isso por que tu tens outra e isso me mata de pouquinho em pouquinho cada vez que eu te vejo. Nunca quis me sentir assim, dói. Meu coração tava pronto para ser seu, mas eu me esqueci de te dizer, desculpa. Pensei em entregá-lo para outro, só que era teu, o tempo passou e o que tá dentro do meu coração aumentou então eu queria dizer uma coisa que eu não queria que fosse verdade, porque, na realidade nunca quis te amar.